¿Empiezas la dieta TODOS LOS LUNES?
Esta eres tú buscando «perder 5 kg en 1 semana» en Google.
Empiezas a estar HASTA LOS HUEVOS de comer lechuga iceberg y pollo a la plancha pero la báscula te sonríe…
HASTA QUE DEJA DE HACERLO
Y VUELVES A ESAS VIEJAS CONDUCTAS QUE TE HAN HECHO LLEGAR HASTA AQUÍ
ASÍ, UNA Y OTRA VEZ
¿Y SI HUBIESE UNA ALTERNATIVA CON FINAL FELIZ?
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La academia para perder manteca es una web dedicada a aquellas personas que lo han intentado TODO, pero que al cabo del tiempo, vuelven al mismo punto de partida una y otra vez (o que incluso están peor que hace 5 años).
Aquí te muestro cómo perder peso desde una perspectiva práctica y sostenible.
Te aviso que utilizo un lenguaje muy cercano (hay palabrotas) para que el mensaje cale y, lo más importante, se ponga en marcha.
¿Y si he ido a consulta contigo? ¿Me servirá?
Sí.
Mándame un Whatsapp y te daré acceso al mes correspondiente para que tengas acceso a la nueva información.
PD. También tengo un regalito para tí 😉
¿OTRA WEB DE DIETAS? ¡PERO SI YO YA ME SÉ LA TEORÍA CHAVAAAAL!
Por supuesto. Te sabes la teoría de mierda de las otras 120 dietas que te has comido con patatas.
Lo que todavía no conoces es:
y que muchos nutricionistas no incluyen por el miedo al qué dirán.
Si controlas este punto, perderás peso en piloto automático.
y una estrategia ganadora para evitar que te acabes quemando.
Eso significa que no tendrás que cocinar 7 menús distintos para todos los comensales de tu casa.
No es una manera de hablar. Esta información te salvará del dichoso efecto rebote.
Esto es esencial. No podrás aguantar mucho tiempo sin vida social.
Ni sal del Himalaya, ni batidos depurativos bio, ni semen de unicornio, ni payasadas de ese estilo. Estos productos solo sirven para encarecer el precio de tu compra.
En mis recomendaciones tan solo encontrarás alimentos que puedes encontrar en tu supermercado más cercano.
Es muy probable que todavía no sepas cómo utilizar la báscula para saber si estás progresando (y para ahorrarte tres infartos de miocardio cada mañana).
ESTA WEB NO ES PARA TI SI...
Eres un@ triatleta que quiere mejorar sus marcas, un@ fisioculturista que quiere tener el menor porcentaje graso posible o una persona que quiere perder 10 kg en un mes.
Ahora bien, si estás intentando encauzar una nueva relación con la comida (y con tu salud) pero no sabes por dónde empezar, esta web SÍ ES PARA TI.
TAMBIÉN APRENDERÁS...
Aunque te cueste creerlo, es posible.
Hay un nutriente que no estás comiendo en suficiente cantidad y que te está impidiendo saciarte.
y reducir la comida que te metes en el buche.
y sin «mejor empiezo la semana que viene».
que utilizan las empresas más solventes para gestionar sus finanzas.
(estrategias aptas para los dulces que te comes cuando los niños se han ido a la cama).
y que te están dificultando enormomente perder peso.
(no involucra apuntarse a ningún «cross-training-power-gym»)
¿Qué es lo que me encontraré una vez que haya pagado?
Te lo explico en el siguiente vídeo.
Ahora también hay un podcast solo disponible para los suscriptores de la Academia.
PREGUNTAS INDECENTES
Sip, a estas personas: reseñas de Madrid, reseñas de Las Rozas.
Si no te gusta / no tienes tiempo para cocinar, te propondré recetas más sencillas que atarse los cordones y que se preparan en 6 minutos (para que no te quedes en fuera de juego cuando llegues a las 21.00 después de 12 horas de curro).
Sí. No obstante, mi objetivo es que aprendas a diseñar tus propios menús para que acabes siendo autosuficiente.
Por raro que te parezca, probablemente te recomendaré que comas más.
¿Y así voy a perder peso?
Sip.
De media (hay gente que pierde más y hay gente que pierde menos), lo que suelo ver es en torno a 500 gramos por semana.
¡¿SÓLO 500 GRAMOS?!
500 gramos de grasa equivalen a 2 tarrinas de mantequilla. Vete a la nevera y mira cuánto es eso.
No, te daré estrategias para que puedas disfrutar de lo que comes mientras vas viendo resultados.
Por poder, puedes.
Ahora bien, si la persona no quiere cambiar, no hay nada que hacer.
ACUDE A TERAPIA.
La web será un buen complemento.
Suuuuuuuu.
Eso es porque no soy un tío serio.
Me encanta comunicar con un toque de humor. Y sí, humor y profesionalidad pueden ir de la mano (y pueden llegar más lejos que cada una por separado).
Si estás buscando un tío de estos con la bata blanca, correctísimo, que utiliza el mismo tono de voz y más soso que un trozo de caucho, esto NO es para ti.
SÓLO TE QUEDAN DOS OPCIONES
Llegados a este punto, tienes dos opciones:
- Continuar con la relación de mierda que tienes con la comida (y con tu cuerpo).
- Pulsar el botón que te dejo abajo.
Tú decides.
¿Y si he ido a consulta contigo? ¿Me servirá?
Sí.
Mándame un Whatsapp y te daré acceso al mes correspondiente para que tengas acceso a la nueva información.
PD. También tengo un regalito para tí 😉